Mot de passe oublié ?

Once Upon a Blog

Mon slip part en couille (surtout dans l'fond)

C’est marrant comme tout peut sembler partir en couille dans un bref lapse de temps.

Tout à commencé hier avec The Aviator, au lieu de voir  fresque daubesque à laquelle je m’attendais (j’avais oublié que le réalisateur était Scorcese…), voilà-t-y pas que je tombe sur le meilleur film que j’ai vu depuis bien longtemps et que par-dessus le marché, ce foutu film arrive à me toucher assez vicieusement pour faire déborder le gros vase à foutaise que je suis.

Evidemment il était difficile pour moi de ne pas m’identifier avec un héro sourd qui n’arrive pas à suivre les ¾ des conversations qu’il mène et paranoïaque au point d’en devenir complètement fou.

OK je ne suis pas fils de milliardaire (enfin qui sait…), ni coureur de jupons émérite (enfin, non la y rien à faire), mais mon esprit à su faire fit de ces obstacles et à tout de même décidé de s’identifier à ce psychopathe.

Résultat de l’analyse ? J’ai vraiment intérêt à me bouger le cul parce que je suis entrain de passe à côté de pleins d’occasions. Donc à partir de demain, totalement finit de se plaindre de tout et rien et de parler de ce qu’il faudrait faire ou ne pas faire. A présent je ne parlerais plus que de ce que je fais et quand je n’aurais rien à dire, je la fermerais comme tout vrai psycho qui se respecte.

Maintenant que cette belle résolution est prise j’espère ne plus passer de journée comme celle d’aujourd’hui, à avoir envie d’exploser tous les écrans des PC du plateau de travail à coup de masse vengeresse… non c’est finit ces conneries : la prochaine fois j’écrirais que j’ai explosé tous les écrans à coup de masse vengeresse, ou je n’écrirais rien.

Et pour rester dans l’absurde, j’ai terminé mon retour au Kung Fu avec un petit panaché de surprises, d’abord, soft, une foule de nouveaux (enfin 2) qui me connaîtraient de l’école mais que je n’ai jamais vu (à croire que je suis passé moins inaperçu que prévu parmi ces milliers d’élèves…) et ensuite, hard, le prof m’a demandé de devenir son assistant.

Alors là soit j’ai vraiment un énorme manque de confiance en moi et je me sous-estime lamentablement, soit c’est lui qui est entrain de planer complètement... tout ce que j’espère c’est qu’il ne va pas commencer à me refiler des cours entiers, là ça risquerait vraiment de devenir n’importe quoi (vous avez déjà essayé de donner cours à une classe de yougoslaves, portugais et irlandais tous plus grands et baraqués que vous ? non ben, moi non plus et je n’ai pas trop envie d’essayer).

Ah et pour couronner le tout j’ai « pêté » le bras à un des nouveaux yougoslaves venus en cours (j’ai juste bloqué un pauvre croché et 20 minutes après son avant bras avait doublé de volume). Après les cours ses potes venus le chercher, m’ont regardé avec un air super sympa et m’ont fait comprendre en rigolant qu’ils allaient me casser la gueule, ahahah, qu’est-ce qu’on se marre…

Comme je suis un fin négociateur je leur ai répondu qu’en ma qualité d’assistant du Sifu, je leur chiais dessus et pissais sur leur descendance (représente Yidéal J).

Là-dessus ils ont sortis leurs flingues, j’ai dû crever 4 pairs d’yeux pour montrer que j’avais les moyens de me faire respecter, mais ça n’a pas suffit, ils ont décidé de revenir avec leurs cousins, je me suis retrouvé à 40 contre 1. J’ai eu beau leur expliquer qu’étant donnée la hiérarchie sociale et l’univers ultra-libéral que nous sommes occupés à forger, ils devaient sagement attendre une prochaine réincarnation pour prendre leur revanche et se trouver tout en haut de la roue du dharma, mais ça n’a pas marché, le fossé culturel sans doute.

Heureusement c’est là que j’ai eu un éclair de géni et que je me suis écrié « eh regardez derrière vous un porte-avion de l’OTAN », évidemment ils étaient tous destinés à sombrer dans se grossier piège, je me suis donc précipité vers la porte, mais malheureusement j’avais oublié un point essentiel, ils ne parlaient pas français et n’avaient donc rien écouté de ce que j’avais dit.

Ils m’ont donc dépecé dans les règles du lard et réparti mes morceaux aux quatre coins de l’Europe, heureusement, Isis venait juste d’obtenir un titre de séjour et passait dans le coin lorsqu’elle a assisté au saupoudrage de mon corps émincé à travers champ.

Et cette sacrée sorcière ne manquant jamais une occasion de frimer (ah ces égyptiens toujours à se faire remarquer, pharaons pyramidistes, invasions extra-terrestres, terroristes musulmans, y en a pas un pour rattraper l’autre tssss), elle m’a recollé en deux incantations trois coup de langues.

Bon c’est vrai du coup à présent, tous les matins, je dois affronter ce maudit Serpent qui cherche à engloutir le monde dans une obscurité éternelle à bord d’une pauvre barque en osier, mais y a des compensations, telle qu’une carte essence illimité pour mon char céleste (si seulement j’avais le permis) et un carton d’invitation au panthéon des dieux.

Evidemment tout ça s’arrêtera dès qu’Osiris re-pointera le bout de sa barbe, mais d’ici là… inch allah comme disent certains autrichiens.

Toi aussi joue avec moi (oh oui, rahhh, petit(e) vicieux(se)), et devine à quel moment de cet article mes liaisons synaptiques se sont effondrées. Les gagnants se verront remettre un de mes vieux slips usagés.